http://juzlike2bnaughty.pixnet.net/blog juzlike2bnaughty juzlike2bnaughty@not-valid.com 2010-01-01T23:29:28+08:00 2010-01-01T23:29:28+08:00 Copyright 2003-2010 juzlike2bnaughty,Pixnet Digital Media Coporation. All rights reserved. PIXNET Media Digital Coporation http://juzlike2bnaughty.pixnet.net/blog/post/30130175 2010-01-01T23:29:28+08:00

新年終於來了。每度過一次新年，我都將之視爲人生一次又一次重新出發。

二零零九年快結束時到電影院看了一回《阿凡達》，電影裏頭的感情和信仰真摯而單純，似在洗滌每個觀衆經一年風霜而飽受摧殘的内心。二零零九年對我來說算是較不順利的一年，前幾個月心情曾從頂端跌到谷底，更爲此關閉了好幾個月的部落格企圖冷靜下來；但它卻也是收成豐碩的一年，我學會了好多，也漸漸了解自己並學習放下，就這樣披上多一層智慧繼續往前。二零一零年也許是個快樂的年份，抑或比去年更悲傷——無論最後學到的課是什麽，我仍希望這一年的每一天都能用心地過。

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我用泛濫的白色把時間的空位填滿。

這顔料我用過太多次，每次都不成功，白色的底下老是出現一層淺薄的原色，甚至像立克白那樣在風乾以後出賣它的主人，將當初極力掩蓋的痕跡毫不保留地對外張揚。這一次我一層又一層地塗上，塗改的痕跡太明顯了——但倒成功了。厚厚的一層白色底下什麽也看不見（看不見不代表沒有）。於是我暗自度量並下定決心，點到爲止吧，自己刪除不掉塗改下面的疤痕沒關係，別人看不見就是了。他們不會當一回事。反正看不見的東西，沒有人會當一回事。

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畢業了。

接過畢業證書的時候剛考完化學試卷，當時心情很差，知道作答得不好所以在排隊等老師遞上證書時不停拿過失懲罰自己；直到心情稍微平靜下來，才用心想畢業這回事。我將會離開一所自己曾依偎接近兩年的學校，說實在的對這所學校我並沒什麽特別感覺（甚至有時候會出現一些厭惡心理），但對學校裏的同學和老師仍存在厚薄不一的緬懷，畢竟他們都曾經裝點自己的過去，並一起努力讓彼此的生命看起來絢燦。所以懷念這東西雖然老掉牙卻還是有的，只是我們都長大了，知道這一刻懷念不代表以後也是這樣，再加上承諾就像泡泡在空氣中脆弱得一點即破，於是那些關心啊想念啊保持聯絡啊全在心裏努力抑壓，半點表情也不能張揚。

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電腦突然上不了網。想象中喧囂擾攘的世界就此忽地沉靜下來。

也不是沒有預兆，這小機器以前每隔幾天就撒個小嬌，提醒你自己不知從何時開始特別需要她的依偎。有空的日子你習慣在吃早餐的當兒和她談戀愛，就這樣廝混到忘記外頭的顔色；一邊戴上耳機隔開周圍家人的吃醋聲。你的耳朵除耳機和中分貝音樂以外什麽也裝不下。

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後來我們學會緘默。我們心有靈犀地把過去藏起，待重逢時於彼此相投的目光中安靜流瀉；我們以歲月作暗黃色油紙，將過去團團裹住。

於是它成了記憶中經歲月沉澱而逐漸沉重的部分。

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忽地想起一些零碎的時光——大約是年初吧？和一班同學坐在課室裏，斷斷續續地聊著不搭調的玩意兒。聚會上誰說過什麽話我不太記得了，但好像有個同學自此認定我説話挺特別，拙作在《學海》刊登後還問我那篇金魚文章是不是我寫的。我問他你怎麽知道？他說：“你那天講話語氣很特別，剛好壞孩子的文字跟你説話的語調很像，大概除你之外再也沒有其他人了。”

我沒有告訴他：後來的後來，唯一用這種怪語氣說話的人也消失不見了。

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我把自己反覆磨成訓練有素的機器人，任由情緒等多餘的零件逐漸退化——說真的我還很需要這些東西，但不是現在；也許等一段時間它們磨損了再更換也不遲。更準確的原因是：隨著事件發生過去，我發覺自己越來越畏懼如浪翻滾不絕的新鮮感。那會把自己折磨壞的。所以在這小東西折磨自己之前，先藏起它，讓它生銹，這樣一來我總算學會知足，才明白平凡對遍體鱗傷的人來說是幸福的真諦。

於是我慢慢變成機器人。在機器人群中生存，也是一件幸福不已的事。

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《一公尺》播出後，我才知道本地有一首叫《飛行943》的曲子。

後來又聽了《星之物語》。聽完以後我對自己說，所有事果然還是最初的那個最好。

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我真的想過狠狠教訓他，要他向我叩頭跪地求饒。誰叫他明知道我最討厭別人説謊卻一直對我謊話連篇；誰叫他這樣對待我的朋友；誰叫他誣衊我；誰叫他在我倆的友情一刀兩斷之後還死皮賴臉將關於我的照片和文字全留在部落格上；誰叫他將我的誠意和自尊心徹底踐踏；誰叫他時不時就得意地揮霍自己的文字復述自己有多悲慘或別人如何對不起他；誰叫他借人家的錢不還的事情傳到我的耳朵裏去；誰叫他惡貫滿盈。

但最後我決定不要這麽做。媽媽還說，做人要給人家留點後路，萬一你下手太狠害他受不住打擊自殺該怎麽辦？

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有時候我仍會感覺脆弱。我明白這是一種不健康的受害者心態，不定時想找個人依靠但旨不在訴苦，既然無話可説便只好堆砌文字或話語將自己包裝成悲慘的受害者；但隨著歲月流逝，我決定擺脫這種幼稚的壞習慣。我要學習一個人生活、一個人扛下所有事、享受一個人完成高難度工作的快感；與其擺出楚楚可憐的模樣，我更喜歡讓別人走在我身旁便能感覺自己的強悍。我並不神聖，但決不容人侵犯。

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記得那天我們一起跳舞麽？

我們在舞臺的兩端各自旋轉，相互環繞，卻互不碰觸。接著你以輕巧的舞步悄悄移開了，於是我也靜靜地偏離自己原來的軌道。我們都有默契，但只限於軀體，肢體以外彼此的心靈誰也沒有佔據。我們共同擁有的只不過是漸漸磨鈍的靈犀，將隨著時光潺潺流動而慢慢被風兒吹乾或太陽曬乾的空；舞結束以後，兩人就不發一語地分開。生活即將往前，而路只容得下一個人。

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考試，四個科目的分數加起來不到二百五十。上課時害怕給老師點名不用心聽講。想學駕車的念頭一次又一次被内心的怯弱擊退。跟朋友吵架，到現在還有沒想到要怎樣彌補。給信任的人説謊欺騙一次又一次，而自己當時竟然笨到去百般維護他。失眠時喃喃自語，“啊我跟你始終是有距離的”。寫了一篇又一篇部落格文章到最後卻要一篇接一篇刪除。電腦發個小脾氣就六神無主。明明答應自己要好好念書結果卻一整晚把時間浪費（而且當時並不覺得是浪費）在互聯網上。神經衰弱到胡亂猜想一個老師在面子書的留言能如何令自己痛哭流涕。借了兩個星期的書沒有看完，書架上還有五六本書傻傻地等。看看那給書本文具和隨身小物堆積到淩亂不堪（可以用杯盤狼藉嗎？是用錯了，但意義是最貼切的）讓人不忍眼見卻偏偏得天天躺在上面的雙人床。自覺欠了好朋友的稿（她不介意但我心存愧疚）好幾個星期卻仍然沒有下筆的頭緒。還有一個月就是年終統考，腦袋裏一條化學程式也刻不上。年假要怎樣、以後要怎樣通通沒計劃。老有預感自己就算有計劃最終也會虎頭蛇尾。

後來不知道發了什麽神經竟然把記事本關掉。算了，我只是有點擡不起頭來。

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L：

這是寫給你的。你看到了一定不會覺得是寫給你的，只知道那是我寫的——那我就放心了。

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怡保有一條街叫美園街，坐落在當地醫院附近，街上有七間舊店屋。前幾天，這排店屋在毫無預警之下倒塌，禍殃好幾輛經過的車，壓死了2人，還有另3人受傷。

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神君，

聽見你那句話我馬上愣了一下。想清楚以後對自己也對teng說，不我絕對不是你所說的那個海洋。我確實像海洋，卻不是你所定義的那個海洋（其實我也不清楚你定義的那個海洋是什麽樣子）。

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崇尚完美的背後，是失去越來越多寬容的理由。

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我想這一年内自己經歷的事情大概足以讓自己惦記一輩子。但要讓自己領悟點教訓，也許不夠吧。

其實我不是不懂，只是沒體會過程。比如格林童話甚至大人們一直告訴你不能相信他人，卻沒說爲什麽、如何懷疑與證實。輔導老師說，人説話時眼睛若往左下角看，就有編謊言的嫌疑；但表示輕蔑或——說得難聽些——要擺個角度讓自己勉強好看點的時候，人不也會（先）往左下角看麽？

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換了個藍色的模板。爲了應景，把能改設定的插件都改成藍色。

看見藍色我想起自己玩的Restaurant City，遊戲裏有冰塊這個食材。圖片中的冰塊是藍色的。還有很久以前跟昔日同窗一起編輯的《育苑》，裏頭的稿以顔色分類。那時候韓妹妹還特地去找了資料，說藍色代表憂鬱和思念，凡是以憂鬱或思念爲主題的文章都要收錄在那個以藍色為題的輯裏。

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再下個星期是預考。
把將要背得滾瓜爛熟的東西疊起來，應該有自己的高度吧。

對這次考試，我不再期盼什麽。

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大眼鏡老師說學習跟上懸崖一樣，越爬越高、越接近終點路越是陡峭；
路的終點是一座很高的懸崖，此時我們再往前一步，就只會忽地掉下去，粉身碎骨。

我希望自己的學習不是上懸崖，而是爬山脈。

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